Con las manos en el suelo y la cabeza nublada por la sangre a trompicones: así está mi mundo. Se levantó un día cualquiera y decidió que era hora de hacer un cambio...el pobre no ignoraba que era a peor y ahora sufre las consecuencias de dar la vuelta a las cosas sin estrategia ni planificación, y me encuentro que de pronto y sin avisar todo está fuera de lugar, los papeles por el techo y las lámparas bajo la mesa...pasaron unos bandidos que venían a robar y se robaron lo más crucial...y yo vago y merodeo sin fin ni consuelo por mi mundo del revés...y poco a poco cada sueño pendiente de un hilo fino pesa mucho y cae, estallando en humo y sin dejar detrás nada más que una oquedad espantosa, y es la nada pura y dura como el cristal...porque lo crucial falta y así no se pueden fabricar sueños, pues es un arte antediluviano que precisa de la herramienta concreta llamada "Ilusión", pero es que me la robaron...a lo mejor se me cayó en el camino, quién sabe. Y doy mil vueltas en torno a la tormenta y no consigo ver la salida porque es un laberinto provocado por la indolencia, esas ganas de no querer salir sólo por no tener que levantar la cabeza...y las manos se sueltan y la complicidad deja la soledad de una esquina fría y húmeda y un libro malo mientras el mundo no para de girar, y las caras de lástima se reflejan en los charcos del suelo haciendo aún más fuerte la impresión de desolación que le asalta a uno cuando gira en derredor y sólo ve un páramo desolado...nunca la soledad me había quemado tanto, ni sabía que podía quemar...será porque es mujer, un arma de doble filo. Y tengo que llorar pero no quiero, porque el corazón se encuentra extrañamente sereno...será el peso de la experiencia, que me recuerda que nada hay que esperar...así sólo llegan los golpes, los batacazos,...así que me olvido del ideal, de la ilusión...pero mi mundo sigue del revés, y las cosas siguen cayendo del suelo al techo y todo va cobrando cada vez más ese matiz impersonal y frío que aparece cuando uno pasa por la vida sin pasar...porque se diluye el color y sólo se es capaz de suspirar...

...y llora cuando quieras. Porque una canción expresa demasiado...más de lo que tres palabras idiotas expresan.

El  Chojin - Ríe cuando puedas...

Bien, ahí me teneis en uno de esos días
en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima
yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería
pasan los años, los proyectos, los sueños
¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño?
crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera
todo es mucho más complejo
responsabilidades, luchas, deberes,
sonreír cuando no te apetece
mentir para no hacer daño a la gente que quieres
fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
he sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente
escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente
porque, porque creo que lo he visto, amigo y..


Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo


Con este tema me hago una promesa
y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas
sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo
voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor
porque a veces fui valiente por miedo
sé que suena extraño pero ¿sabes qué? lo peor de todo es que es cierto
hoy busco, dormir a gusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho
llevo treinta años estudiando la vida
¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira
me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos mi pasión por el arte
aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando
porque estar de bajón es humano
no pienso rendirme ante ningún problema
confío en mí soy capaz de vencer lo que sea
volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que
oh, si me amigo me di cuenta de que..


Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo

Y tú...¿eres un cobarde?

Maniatándome a lo frágil de tu voz, deseando lo que nunca pude tener...la decadencia de tu presencia junto a mí es hoy lo que me consume, sin freno. Empujé mi cuerpo a límites donde nada queda, mis días se destiñeron y son ahora de un gris imparcial, neutro, muerto. Osaste entrar en un ser prácticamente inexpugnable, y robaste un corazón que no era de nadie, apuñalándolo luego y aprisionándolo entre tus manos, sin quererlo, quizás. Es un canto a mi dolor lo que ahora escribo, lo que sangro. Porque es una carta sin nombre y sin receptor, sólo estamos yo y mi pena, lacerante. Es una carta de adiós, adiós a lo que nunca tuve...a un amor imposible. Imposible, como me es imposible olvidarte. Me consumen las ansias de olvido, que luchan contra tu recuerdo que guardo en la caja fuerte de mi memoria, escondido entre ficheros encriptados, con contraseñas indescifrables, como un tesoro. Mentiría si dijese que no te odio...te odio porque te amo. Mi odio es infinito pues infinito es mi afecto, y sólo lo que amo me hace daño...amar no es suficiente para expresar lo que siento, pero no hay palabras más concretas, más exactas. Decir quizás que te idolatro, que te adoro como un creyente a un ídolo, decir quizás que no es tal mi incredulidad pues creo en lo divino, que se encarna en tu ser, perfecto...es decir demasiado y sin embargo decir nada, pues este amor pasional no es espiritual, ni místico. Es tan terrenal y lujurioso como el dolor que me atenaza contra la pared enfundado en armas varias de tortura, que usa sin discreción y compasión, menos. Decir que extrañaré como extraño ahora el aura que dejabas tras tus pasos hasta el infinito es creer que soy capaz de ponerle fecha de caducidad al amor maldito, y no puedo. Decir que tu mirada violenta sigue traspasando mis barreras cual el viento mis cadenas es decir poco, pues en tu presencia, no soy. Dejo de ser pues tu grandiosidad me eclipsa. Lo nimio de mi persona se hace más palpable...nimiedad que tú notaste al mirarme con descaro, pues mi mirada devota para ti no era más que el dolor que ahora siento: nada. Mentiría si dijese que no duermes junto a mí cada noche como polvo imaginario y aire tangible ante mi mente desesperada ante tu falta. Mentiría si no dijese que lo único falso en esta historia es que tú me amas, mentiría si dijese que no te amo. Faltaría a tu memoria si escribiese cómo me fascina tu luz áurea, tus gestos amplios y fuertes, tu mente fría,...porque no hay escrito alguno que se aproxime a tu esencia, impenetrable e insondable como la oscuridad misma. Mentiría también si no escribiese con vergüenza cómo consumo cada pequeña miga de tu rastro, cómo guardo con ternura infantil esa foto tuya...cómo espío tus pasos, en un intento de seguirte furtivamente...mentiría si no dijese tantas cosas, amor mío,...que no me alcanza el tiempo para escribir todo lo que quisiera decir, decirte. Decirte que agradezco tu luz cuando me rendía de manera inadmisible al final de mi existencia...agradecer cada pequeña sonrisa que arrancaste de este ser repugnante sin siquiera darte cuenta, gracias por dejarme conocer al menos lo que es amar...y morir. Porque has de saber que mis lágrimas son ahora el mar donde descansa tu reflejo, inalterable. Porque has de saber que te amo tanto que no hay rabia, sólo pena. Tanto te amo que aún hoy soy capaz de imaginar que quieres mi vida...te la daría, para lo que fuera. Te amo tanto que quiero decir adiós desde la primera palabra y no me atrevo. Te amo tanto...que sólo por seguir consumiendo el polvo de lo que antaño fueron migas, seguiré atada a lo decadente y frágil de tu recuerdo, que con el tiempo se hará opaco y poco nítido, pero debes saber que guardo entre mis manos, lo más importante, y no es más que este amor insignificante que a pesar de todo ha sido capaz de captar el dolor de tu mirada, el hastío de tus gestos y el pesar de tu alma. Amor maldito, infinito, lacerante...imposible, tan imposible como que tú me ames...y yo no te ame. Amor maldito, y lo será así, débil y tortuoso...hasta el infinito. Seguiré muriendo por tu piel, caliente al tacto, mientras me ahogo en el vacío...

Me escondo en la oscuridad, sin palabras, sin silencios, sin motivos. Me escondo del dolor, que ya se asoma entre canciones nostálgicas...y así evado el olvido. Y tan sólo ruego con lágrimas que pienses un poco en mí, que recuerdes que te espero aquí, como una estúpida. Y tan sólo espero verte un día, sin planearlo, y que tus ojos vuelvan a mirarme como antaño, con deseo....pero no. Y duele. Duele si quiera sospechar que te vas, dejando detrás la sombra de tu ausencia que me cobija en esta oscuridad, latente. Y duele tanto si quiera pensar que tu indiferencia sea palpable, que prefiero morir a verte y constatarlo. Y me duele tanto saber que te perdí, saber que no estás aquí, que no vuelves...que no volverás; que no lo sé. Me refugio en la incertidumbre y en la esperanza sabiendo que el golpe terminal está a la vuelta de la esquina. Mientras voy recolectando pinzas y clavándolas en mis brazos, para que soporten el impacto y así no se me rompa el corazón entre las manos...porque a veces olvido que ya se rompió, es parte de mi auto-engaño. Y a veces, las más, me quemo por dentro, y así mi miedo al fuego se acrecenta a cada instante...y las menos, acepto que lo que vi como amor no era más que indiferencia, que lo que yo percibí no era real, sólo fruto de mi mente,...de mi auto-engaño. Pero vuelve  la esperanza, vuelven los sueños, vuelven los recuerdos de los momentos puntuales en que se me infló el alma, con tu presencia. Y me duele tanto...ambos, saber que no te tengo o que te perdí, da igual...eso no borra el dolor candente del amor no querido, no precisado. Me acurruco en el silencio y entre sombras de septiembre constato que amarte, duele demasiado. 

 Y la verdad me pegó una bofetada. Se echó en el sillón de enfrente y se empezó a reír de mí, con ira y desprecio. Desprecio de mi nombre que tú defiendes atado a su cuerpo llameante y su voz clara...desprecio de tus ojos, de tus gestos, de ellos emana. Y un grito ahogado pero alto y furibundo emerge de mis cárceles interiores, donde mis miedos atrapados juegan con los sueños maniatados a ser los más olvidados por mi memoria, y resulta que tu recuerdo va el último en la lista de competidores, siempre. Y abro mi boca y arrugo mi frente y desato mi furia callada al no entender porqué la vida es tan mentirosa, y el amor tan poco noble, ¿por qué amar a quien no te ama?¿Llorar el mar por quien no nada entre tus aguas?...y me arrasa el tormento de tus palabras vacuas, sin sentido, ¿qué prodigas, qué hablas, qué ocultas? Las miradas que se cruzan se pierden, ¿no lo ves? Se pierden en tu indiferencia, en mi insignificancia. Envejeces en la silla de siempre en callejones fríos de momentos muertos, ¿qué expresas? Leo tus labios mientras cantan fonemas ordenados que no me dicen nada. Nada, ésa es la verdad. Nada hubo, nada hay, nada habrá. Y la verdad me lanza una estocada que no quiero evitar, ni puedo. Luz ígnea en sus ojos revela asco, miedo. No reacciono, no me muevo. Entonces mi grito toma audio y resuena en tu cabeza, en tu cuerpo,...me rompo la garganta, y no sirve de nada. Porque la verdad ha ganado el juego.

No podemos decir que todas las agonías son iguales. Claro hacen lo mismo (matarte) pero algunas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos. Requiéscat in pace.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: "Tiene que causar un gran dolor". Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará... El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravísimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Antes de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO

Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

EXPANSIÓN DE GASES EN EL INTERIOR DEL CUERPO
Al faltar presión externa, los gases de los pulmones e intestino se dilatarán. Si esta dilatación es muy grande, morirás por el puro y simple estallido de sus pulmones. Si por algún milagro sobrevivieras a esto, la ruptura de los alvéolos inyectará burbujas de aire en las arterias, llevando esos globitos al cerebro y matándote de todos modos.

¿Con cuál de ellas te quedas?

Interesante extracto de la página... http://cucoalmeria.net/?p=241

Yo añado...

Morir al tirarse desde una gran altura, ¿se sentirá el impacto?

Morir aplastado lentamente por una aplanadora desde los pies al cráneo, finalmente te lo extirpa, ¿habrá más dolor? Para mí, junto a morir quemado, es la peor de las muertes.

Un tiro en la cabeza/nuca...dicen que se siente, y que el cerebro sigue activo unos momentos, osea que no es tan rápido como lo ponen en los medios...

Morir devorado por algún animal carnívoro, siendo totalmente consciente de ello...

Morir por sobredosis...¿muerte dulce?

....al final, ¿tenemos miedo al hecho de morir, o tenemos miedo al dolor?

....¿Y si...se estuviera produciendo un escape de gas en el sitio en el que estás y fueras a morir quemado en diez minutos...?....

La muerte es inevitable,...

por eso nos da una vida de ventaja,

porque pase lo que pase...

siempre gana.

¡Alza la frente, ser! Que los miedos no devoren tus entrañas pues de ellos obtendrás tus fuerzas, al vencerlos. Que los sueños no consuman tu memoria pues con ellos pintarás tu camino, de recuerdos. Que tus virtudes no opaquen a tus defectos, pues recuerda, ¡eres imperfecto! Que las sombras no oscurezcan tu camino pues tú aprenderás a controlarlas. Que la luz no te ciegue pues sabrás evadirla, y aprovecharla. Que tus manos no sean pobres de acciones pues con ellas trazarás tus destinos. Que tus pies se ajen y agrieten de recorrer desvaídos caminos, intrincados senderos de obstáculos vencidos. Que tu mente crezca con el tedio de los pensamientos vagos y las ganas del zagal desprevenido. Que la fuerza te alimente, con el odio, y la rabia; pues tú aprenderás a aprovecharte de ellos. Que el amor no te ciegue ni te deje, ni te engañe; pues tú sabrás sufrirlo. Que el dolor de la muerte no te asuste, pues el dolor te hará sentir vivo. Que el hermano no te venza, pues iguales son vuestros miedos, vuestros éxitos y empresas. Que la sangre caliente abandone tu cuerpo con la frente en alto y la piel tersa, pues tu oponente es la vida,...no te puedes arrugar ante un enemigo tan poderoso.

La muerte ronda nuestras vidas agazapada esperando el momento oportuno de cogernos por la retaguardia. Estamos convencidos de que somos indestructibles, no elegidos...cuando somos un muñeco de goma y tres tornillos, que se rompe fácilmente...algunos vivimos rotos por dentro. Entonces la muerte viene con sus labios fríos y besa nuestra vida, llevándose parte de ella...y nos azota el dolor, la agonía, el conocimiento de que somos pequeños, de que somos nada. Se lleva vida joven entre sus manos, sepultándola bajo tierra húmeda y encerrada en un cajón barato, incapaz de contener la insignificancia de ese ser ahora pútrido, inerte. Fenecemos sin morir cuando recoge al electo entre sus brazos y se lo lleva en un suspiro, suspiros arrojamos deseando un cambio, un trueque. El dolor rompe por dentro y Dios no recompone,...ni Dios, Vida, Suerte,...Alegría llora tímida en su rincón predilecto, a la sombra; y esperanza se desplaza por el laberinto del miedo, sin encontrar la salida. Paseamos por necrópolis de alto encanto infestadas de nichos y ojos susurrantes, dejando flores marchitas por el miasma de nuestra tristeza, que inunda el lugar. Una simple lápida, escultura de mármol impersonal, guarda la entrada de lo que antes fue un niño, un hombre. Su fantasma recorre los callejones de muerte en piedra que cubre hasta las paredes, y tendida en el suelo junto a tu cuerpo frío sollozo desesperada a la muerte por tu alma...te siento bajo mi cuerpo, helado, y es sólo tu recuerdo hecho de reminiscencias de lo que fuiste, de lo que perdí. La gente atemorizada observa desde la distancia mi dolor inexorable y solloza en bajo desquiciada, y mis gritos retumban entre las paredes de la cárcel de cadáveres, volando más allá del dolor humano...mi piel sangra, y por más que lloro los demonios me queman por dentro, me hablan de ti, de antes...me retuerzo en el suelo de hierba y mi voz se apaga mientras gesticulo un interrogante al aire...pero tú nunca vuelves. En cambio...yo siempre te busco. Flores negras adornan tu tumba mientras te espero.